Querido Diario: Soltando el hilo

No, no se espanten je je. La verdad es que lo que menos tengo en mente es convertir este sitio en un diario donde cuente todos los pormenores de mi vida íntima y personal. Respeto muchísimo a los que lo hacen, pero no es mi tirada convertirme en la transparencia caminando y que al final del día no les cause (al menos a ustedes, lectores) mayor misterio. Pero dado que esta semana que terminó no tuve tiempo para armarles algo de interés, quiero contarles por las que ando atravesando desde el inicio del fin de semana y es que me divertí en grande, y tenía rato que no lo hacía. Depresión tras depresión (un segundo abandono sufrido, aunque ahora virtual ja ja) me tenía un poco ensimismado buscando entender los mecanismos impulsivos de los seres humanos.

En este orden de ideas, saliendo de la oficina me dije: “Creo que hoy no iré a casa, daré la vuelta a la zona hotelera, iré al cine y tal vez, termine en algún buen bar tomándome una cerveza”. Le llamé a Daniel (clic para que sepan quién es) y lo invité. Ni tardo ni perezoso, aceptó pidiéndome cenar algo antes de tomar ruta. Para esto, a medio plan, recibo llamada de un amigo de Mérida que me avisa está en Cancún y me pide posada: “Adelante, ando con planes de salir, pero si te quieres unir, bienvenido”

Nos fuimos a cenar, charla agradable. Retomo temas de antaño, del motivo de mis tristezas, de cosas no superadas todavía. A veces hace falta sacarlas, sobre todo cuando no se ha querido tocar fondo -y yo no he querido-. Los amigos, a veces por respeto, tratan de no tocar ciertos temas para no causar situaciones incómodas, pero… ¿quién mejor que ellos para oír nuestros problemas?; a grandes rasgos les conté lo que me ocurre y en medio de la plática, como un fugaz halo de luz, se paseó entre nosotros la idea de que me estoy resistiendo a cortar el hilo que sostiene a esa silueta que traigo sobre mi espalda, principal causante de mis desvaríos emocionales. Les cuento que me percato de ello, que sé y estoy consciente que mi mal es como la gangrena que ha invadido mi brazo y que me resisto a que me lo amputen, aunque sé que es lo mejor pues lo peor sería que terminara contagiándoseme todo el cuerpo. Hay, dentro de mi, una débil esperanza de que lo ocurrido en mi vida sentimental es una gran farsa, como la que vivió Michael Douglas en esa película de David Fincher (The Game) y que tal vez un día de estos regresaré a mi apartamento, encontraré a ese alguien esperándome, que sin mayor expresión me tomará de la mano y me dirá: ‘todo ha sido un engaño para hacerte entender muchas cosas’. Ahí estoy, cuidando que no se apague le tenue chispa... sosteniendo el hilo; sentimiento reforzado por un extraño sueño que tuve hace unos días, en donde me despertaba (dentro de mi sueño) y al pie de mi cama, esa persona me observaba. Le extendí la mano, pero al mismo tiempo me percaté que, ya no era lo mismo. Mirada fría, como la de un muerto. Y sentí miedo y tristeza a la vez. Es como no querer dejar escapar un capítulo de mi vida con la sensación de que se perderá en el tiempo y que nunca más, nunca, se recuperará.

“Pues, una cerveza ¿no?” – pregunté a mis escuchas. “Vámonos…” – me respondieron al término de la cena.

Así, llegamos a un lugar que mágicamente me transformó. Se llama Jatcha, en pleno corazón de Cancún. Es un sitio en extremo agradable, íntimo, cuya particularidad es que (al menos los sábados, día en que usualmente he ido –tampoco son tantos-) todo lo que se escucha es música de los 70’s y 80’s. Desde Madonna, Cindy Lauper, Tom Jones, Erasure, Rick Astley, Prince y hasta Timbiriche; realmente de remembranza. A la tercer cerveza usualmente comienzo a marearme (tampoco soy de tomar) y aunque estoy convencido que no es necesaria la chela para entrar en ambiente, en algo ayuda. Y a cantar se ha dicho, a todo pulmón…especialmente cuando entró en vivo la banda y el cantante se aventó un mini popurrí que empezó con “Con todos menos conmigo”…

Por un instante me di cuenta, mientras veía a mis amigos sonreír observándome, que mi mente divagaba hacía unos meses atrás, pero también me di cuenta, que en ese momento, estaba contento… moviendo cabeza, hombros y pies, permitiéndome lo que pocas veces: perder la compostura. A ratos mis amigos me veían como a un extraño. Río y sonrío como si todas mis tristezas se las hubiese llevado el viento y caí en la cuenta de que el Master Fili tiene razón nuevamente: los momentos de felicidad se los fabrica uno mismo y que este concepto no es un lugar al que se llega y me percato que en días recientes, a pesar de mis nostalgias, empiezo a cambiar voluntariamente el switch si veo que ando volando bajo. Es extraño, también sé que ese pequeño paso de cortar el hilo, es algo ya inminente. Sé que no habrá retorno, que no hay tal farsa y aunque ahorita esté titubeando como un bebé que no sabe que hacer con el dichoso hilo…es sólo cuestión (mínima) de tiempo.

2

Y a otra cosa...