Las historias de amor no siempre terminan mal

Orgullo y Prejuicio de Joe Wright (2005)

Leyendo el libro “La Separación” de Daphne Rose Kingma (Edit. Lumen) me di cuenta que he visto demasiadas películas de amor; que traigo conceptos tan arraigados sobre este sentimiento que en definitiva pueden llegar a ser muy dañinos cuando ocurre un rompimiento. ‘Estaremos juntos para siempre’, ‘con tenerte he conseguido todo lo que deseaba en esta vida’, ‘hasta que la muerte nos separe’ y tantas otras lindezas (bonitas, ciertamente) que solemos decir y que se han ido enraizando en nuestra forma de pensar de generación en generación.

Y me preguntaba como es que hay parejas que duran tanto tiempo juntas. Al menos mis conocidos de edad avanzada continúan juntos (no así mis padres). Y decía esta autora que en épocas pasadas, uno de los principales motores de las uniones era buscar el bien común y que este principio regía incluso (a veces) por encima del sentimiento mismo del amor. Pasaban los años, llegaban los hijos, los criaban y cuando se daban cuenta, esa búsqueda material del bien común prácticamente se había conseguido, pero a esas alturas ya poco había que hacer y el permanecer juntos hasta el final, se daba por hecho, a la par de que, en esas épocas, el índice de vida era realmente bajo, con lo que efectivamente, lo que separaba a las parejas era la muerte de uno de ellos.

Pero hoy el cuento es otro. Al parecer las parejas nuevas son en su gran mayoría autosuficientes, en muy poco tiempo realmente se pueden hacer de un buen lugar para vivir, con lo que empieza a ‘sobrar’ tiempo para profundizar en el ‘yo’ interno y en tal sentido, damos rienda suelta a buscar la satisfacción de conceptos más elevados y es aquí donde comienzan a surgir los problemas porque nos volvemos demasiado críticos explorando las cualidades de nuestras parejas, tenemos tiempo para empezar a desear algo mejor, algo que llene expectativas que no han sido plenamente satisfechas y es toda una revelación saber que inconscientemente estamos ‘utilizando’ nuestras relaciones actuales para evolucionar nuestro ‘yo’ interno. Léase, una evolución psicológica, mental, de conducta y hasta profesional.

Amelie de Jean Pierre Jeunet (2001)

¿Vaya revelación eh? La escritora señala que gran parte de nuestra búsqueda de aquello que complete nuestro crecimiento, se debe a deficiencias o carencias que tuvimos en nuestra niñez principalmente, es decir y por ejemplo: si la madre no nos dio suficiente afecto, seguramente la pareja que busquemos para matrimoniarnos será una persona cariñosa y que esté al tanto de lo que nos ocurre. Entonces, ¿en que momento sobreviene la crisis? Pues nada, que al parecer cuando esta persona carente de amor considera (inconscientemente) que ha quedado satisfecho de cuidados y de amor casi maternal por su pareja, comienza a pensar en subsanar otras necesidades (profesionales, por ejemplo) y seguramente estas capacidades no las tenía la pareja en cuestión cuando empezó todo el romance (pues estaba mas ocupado tratando de que lo apapacharan) y ahora se da terrible cuenta de la realidad: su pareja no puede llenar este nuevo requerimiento y comienza la rutina y a bajar el interés y deseo y en consecuencia, a buscar quién si cubra esta nueva necesidad.

Todo esto entonces, conlleva a que en estas épocas lo realmente extraño es encontrar parejas que duren ‘toda la vida’ y al parecer hay que conscientizarse de que en nuestras vidas no tendremos una, sino varias parejas que habrán de ayudarnos a completar nuestra evolución. Pensar así (señala la autora), hará que nuestros rompimientos los llevemos a cabo con dignidad, elegancia y que no representen el trauma que usualmente significan y que nos deja literalmente destruídos.

La vida prometida de Olivier Dahan (2002)

Es claro que todos tenemos necesidades distintas por lo que después de leer esto, me preguntaba: ¿y en que momento entonces estaré mucho tiempo con alguien? Al parecer la respuesta es, encontrar a alguien que esté a la par que nosotros en nuestra evolución y vida en general (pá pronto, ya maduros y no necesariamente por edad) para que la relación esté en igualdad de condiciones y que la convivencia sea perdurable.

Estaba yo con todo este revoltijo de ideas en la cabeza, cuando una compañera de la oficina se me acercó mientras leía el libro (en un rato libre, ¡claro está!) y me dijo: '¿qué lee?'... le contesté: ‘una especie de explicación para no sufrir tanto en los rompimientos de pareja, este libro lo debí haber comprado hace algunos meses...’ A groso modo le expliqué de que trataba el libro y al final me dijo: ‘oiga pero y en todo esto, ¿donde queda el Amor?'

Entre el aturdimiento de la pregunta, sólo pude decir: ‘pues si, ¿verdad? que duro y que desencantante es pensar que intrínseco a ese concepto y sentimiento universal, está el utilizarnos para crecer' -concluí.

Ya solo en mi habitación, de plano tuve que pensar que todo el proceso de enamoramiento, es una especie de motor que nos empuja a hacer cosas. Sentir emociones, sentir que la sangre corre al ver a ese alguien especial y aunque en estos tiempos esos sentimientos puedan durar poco (aún echándole ganas, uno nunca sabe) finalmente es algo que nos hace sentir vivos y por ello, aunque vengan rompimientos posteriores, vale la pena experimentarlo.

Dear Frankie de Shona Auerbach (2004)

Asi que por aquellos que aún mantienen la flama del amor (o debí decir ‘que ya terminaron su evolución’) es que conservo la esperanza de que no siempre las historias de amor terminan mal.