Quiero dormir cansado...

Hoy tuve una discusión bastante extensa, agotadora, desgastante y desmotivante con mi amigo Daniel…¡qué difícil es forzar una relación de amistad a existir como tal!

Daniel

Hace tiempo, en mi etapa de estudiante-adolescente, deseaba ser el mejor amigo de –curiosamente- su hermano Rodolfo. Él era (en su momento) sino el mejor estudiante, uno de los más populares: gran deportista, amigo de muchos. Todo cuanto tocaba tenía cierto grado de éxito. Si de repente se organizaba una cascarita de futbol, me temblaban las patas si al momento de él elegir a su equipo no me seleccionaba, yo sabía que usualmente su equipo ganaba y me gustaba estar en su grupo de trabajo pues en nuestras colaboraciones siempre éramos los mejores.

Estudié con Rodolfo toda mi primaria y secundaria. Compartimos los mismos maestros y grupos durante esos 9 años, pero no fue sino hasta finales de la secundaria donde me percaté de que quería realmente -y con profunda convicción- llegar a ser su gran amigo. Un amigo para toda la vida.

Por azares del destino, mi suerte estaba echada y ante el divorcio de mis padres a mis 15 años, tuvimos que abandonar el pueblo en el que vivía. Mi amistad con Rodolfo, irremediablemente y como se puede adivinar, no prosperó.

Llegué a Cancún y ante la gran cantidad de cosas por hacer, trámites por efectuar y gente nueva por conocer, mi pretensión de profundizar la amistad con Rodolfo quedó en el aire. Algunos años después, ya estando en la Universidad, investigué su domicilio en Oaxaca y lo contacté. Nos escribimos a lo sumo 3 cartas y cesó de aquel lado la correspondencia. Ya no insistí.

Hoy, con la discusión que tuve con su hermano Daniel, me di cuenta que estoy cayendo en el mismo error que con Rodolfo, tratando de ser “forzadamente” su amigo y hay una especie de desconexión tal que mi ánimo, después de la discusión que ha dado pie a este escrito, ha quedado exhausto y vacío.

He visto como se maneja Daniel con el buen Xico (de quien les debo líneas) y debo confesar que me provoca envidia el ver lo bien que se llevan. Xico obviamente no ha convivido con Daniel en la misma forma que yo (trabajamos en la misma empresa, compartimos departamento, gastos y hasta diversiones). No me gustó la forma en la que justificó Daniel ese bienestar argumentando “él tiene atenciones” ¡carajo!, tampoco se trata de hacerle la barba ni de ser condescendiente ¡si sólo se trata de amistad!, pero todo esto me obliga a pensar si no tendré problemas de autoestima tratando de buscarle el modo ó si de plano sea excesivo este interés de mi parte en cultivar la amistad.

Bien dicen que los amigos son los hermanos que se escogen, pero siento que hay un aspecto que se tiene que considerar y es la química que también debe existir entre éstos. Es decir, no sólo hay que escogerlos sino estar en la misma frecuencia, tener similitud en formas de pensar y posiblemente hasta en gustos. Encontrar todo esto en una persona es harto complicado y presiento que (con cierta tristeza lo digo) no es algo que esté encontrando en Daniel y seguramente tampoco él en mi.

Las discusiones a las que hago alusión son siempre por estar a la defensiva, por justificar lo injustificable, por tratar de tener siempre la razón. Le he dicho que a veces no sé que pensar con él, si soy su enemigo ó si existe alguna competencia de la que no estoy enterado y aunque aparentemente no hay tal, no encuentro razones válidas para estos dimes y diretes que al final no llevan a ningún lado. No soy una mala persona, la llevo bien con los demás, me aprecian y quieren. Tampoco soy una perita en dulce pero siento que me adapto muy bien con la gente que me aprecia y es chistoso (me cae que tengo que encontrarle lo cómico al asunto) pero Daniel me argumenta que sólo yo le hago sacar esa forma de ser y ocurre lo mismo de este lado: nadie hasta ahorita, me había provocado tantos sentimientos encontrados.

Es curioso y no lo sabe pero, siempre que ocurren estas peleas, me siento más solo que nunca añorando tiempos y personas pasadas que no volverán. Finalmente y como conclusión temporal, no quiero pensar más en esto, asi que hoy y después de haber tenido este mal rato…deveras, quiero dormir cansado.