Echándole maicito al blog: ¿Me quieres?...yo no

¡Gente!

Perdonando la ausencia pues muchas cosas me están ocurriendo en la vida real que me mantienen alejado del blog. Desconozco si todavía exista un alma por estos lugares pero bueno, para los poquitos que se asomen por esta especie de barco fantasma (que no Nave Abismal) les agradezco sinceramente la visita así que, aquí voy de nuevo con algo que ocurre constantemente pero de lo que no existe tratado que inspeccione hasta el mínimo detalle los orígenes de semejante situación (obviamente mi texto, menos jiji) y me refiero a esa especie del clásico trenecito que se forma cuando resulta que alguien está enamorado platónicamente de nosotros y nosotros (cuales tercos y seres poco pensantes) estamos clavados de otra persona que usualmente no mereciera nuestra atención y que para variarle al asunto, no le interesamos en lo más mínimo...

Algo así me pasa últimamente y a ratos no sé como reaccionar. Una persona, amistad muy cercana, me ha repetido en varias ocasiones que soy una especie de amor platónico. Me siento incómodo porque yo no puedo verle más que como la amistad que es, y si me voy al fondo hasta siento a veces una especie de hermandad. No existe de parte mía la mínima atracción sexual, tampoco el gusto físico, sé que es una gran persona aunque con muchas broncas personales, de billete, existenciales (¡mira quién habla!) de enfermedades que aparecen y desaparecen sin dejar rastro pero que le complican enormemente su deambular por este mundo y tengo que reconocer que en algún ejercicio mental que hice, siento que una relación así sería el caos –por ambas partes- pues yo no podría vivir con alguien que me produjera preocupaciones al por mayor. Adicional a esta amistad y en un lapso de 1 año y medio más o menos, han expresado su interés en mí, personas que me caen excelentemente pero que no me han despertado la hormona ni me han movido el tapete más que para eso, pura y llana amistad.

Pero tengo mi guardadito pues por otra parte deambulo entre otras aguas, igualmente turbulentas o peor. Por un lado, esa relación de índole prioritariamente sexual (que ya ha disminuido sustancialmente derivado de muchas cosas que no viene al caso mencionar) y por el otro, un amor platónico del que curiosamente ya no espero nada a pesar de mantener una especie de contacto frecuente y que reconozco me produce un nervio el verle (similar al que provocan esos amores que se tienen en la niñez o juventud) así como una variante de ansiedad por saber -en el fondo- que difícilmente llegaremos a estar juntos y ya no digo pronto, sino en una buena cantidad de años (si es que el famoso destino hiciera su labor).

Y hago énfasis en el primer caso que es puramente sexual porque me he dado cuenta que el día (como mencioné en otro post y que esto ya parece refrito) tiene 24 horas y que (como me dijo una psicóloga) el sexo -si bien nos va- es de media hora por lo que no es posible pasarla mal o regular las otras 23.5, siendo más que obvio que una relación así no me conviene. Alguien muy querido me comentó recientemente una frase que bien pudiera aplicarse a este caso que menciono y que a la letra dice: “vives un matrimonio sin la parte divertida… ¡que horror!”; lo cuál me ha llevado a concluir en varias ocasiones que efectivamente: le importo verdaderamente lo que un pepino ¡nada!

El segundo interés, mucho más importante para mi que el primero (dadas las características) reconoce muy posiblemente la importancia de las otras 23.5 horas de convivencia. Naturalmente yo no dejo de lado el asunto sexual que ¡ah como lo he mejorado! (jaja, si no me echo mis flores yo, ¿quién?) pero aquí pareciera le importan más las opiniones de los demás (‘sonaría a burla’ –me ha dicho-), promesas de amor eterno –previamente realizadas- a la par de una autonegación a eso que estoy seguro le mueve internamente algunas emociones y que resultan en respuestas como “elijo no elegir”, que para variar y como dije unos párrafos arriba, no representan ninguna sorpresa para mi, derivado de la plena convicción que tengo de que no esperar nada; resultando que también me esté dando atole con el dedo jaja, es decir y de nuevo ¡nada!

Conclusión: Pareciera que tenemos (no todos, aclaro) una especie de disposición a involucrarnos con personas que no nos valoran en nuestra justa medida (¡esa autoestima!, dirán algunos), que nos hacen sufrir (aunque no queramos percatarnos de ello), que hacemos a un lado a aquellas que nos quieren pero que tal vez no nos ofrecen un mínimo de emoción aunque sean eso, excelentes personas ó perfectos partidos; esto es como encontrar aburridas a aquellas que son las ideales y no sé porqué en mi caso, creo que tiene mucho que ver con no desear –inconscientemente- encontrarme a alguien exactamente igual (de bueno, en todos los sentidos jaja) que yo que pudiese provocar una especie de flojera permanente y por ende a que más temprano que tarde, la relación se vaya al carajo. Por ello siempre he argumentado que prefiero ver 'el vaso medio lleno' tomando como positivo el hecho de encontrarme con alguien que decía ser muy distinto a mí y hoy, al paso de un buen tiempo y después de conocer a varias personas, sigo pensando lo mismo.

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Finalmente y como le dije a la psicóloga (obvio, después de estas cuestiones que me atormentan tuve que visitar una jaja) ya nomás sueño con encontrarme algún día a alguien que aparezca de entre la neblina, que se me quede viendo fija, obsesiva y amorosamente y me diga: “David… ¿dónde has estado todo este tiempo?”…ensoñador ¿no? y miren que de Tilda Swinton no tengo nada.

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